Поиск по автору:

... и наконец-то мой начальник показал мне свое лицо с двумя ягодицами,
а может это были его толстые щеки. "Раздвинь ягодицы,- произнесло его
лицо: Задвинь. Не годен к строевой - залипает." Его лицо еще что-то
пожевало щеками как хомячок. "Одевайся,- произнесло лицо, и стало
натягивать себе штаны на подбородок. И тут я проснулся.... В горле
першило. Срачь,- подумал я про место работы.

Дискриминация в США. Русских мучают всем кагалом. Особенно издеваются
бедные, которым так обидно, что у них шаром покати, что начинают
показывать, как плохо живется в США, и как плох капитализм, и как его
бы покритиковать; плюют в бутерброды в забегаловках, саботажничают,
обворовывают и т.д. и т.п. Они все совершенно не тянут на
коммунистическое самосознание и осознание долга перед собственной
страной, вредят чисто для заработка денег. Хозяин малого бизнеса
наставляет подчиненных про ситуацию: если после неудачи вы не пойдете
в Donkin Donuts за кофе и пирожками, вы, скорее всего, скоро вынудитесь
выехать обратно в Европу в Осло.
- А если я не хочу желе с сахаром?
- Давись как хочешь, главное, чтоб вся Россия знала, что ты хорошо
обедаешь каждый день.

Намекая на "дом Престарелых" 80-х, Путин сказал: "Старые пердуны -
хорошо, а молодые - лучше."
Короче, все учились в общеобразовательной школе и читали басню Крылова
"Квартет".

- Алле! Это ОШША (OSHA -Department of Labor's Occupational Safety and
Health Administration)? Вам можно заявить об травматизме на
производстве? Что?! Вас плохо слышно, выключите звукозаписывающую
аппаратуру - оччень фонит. Мне нужна информация...
- ОШША только что недавно вступила в Красный Крест. Больше мы вам ничего
не скажем - не знаем сами.
- Так это ОШША или нет? Мне заявление сделать...
- Мы принимаем заявления, а Вы письменно или устно?
- Вы что бухие или дибилы?!
- Да мы принимаем заявления, а Вы были на производстве бухой или дибил?

- Идите вы все на х...
- Иди ты сам...
Абонент вешает трубку. В Администрации OSHA один телефонный оператор
говорит другому: "И ведь вправду, звонили из администрации гувернера
штата, предупреждали, что какой-то баламут будет звонить и требовать
"ебаной матери прививку от столбняка за 200 долларов". Пошел он вон! - в
госпиталь Скорой Помощи, там его матери сделают за 1500. Гувернер
ругается, в Красном Кресте не оказалось анатоксина, а этот баламут 5 раз
в месяц мать еблей калечит."

Полицейский Интернета издевался над рабочим, торопил его работать
быстрее чем это надо, включал радио-гипноз, в результате чего рабочий
получил травму. Обратился в госпиталь, там ему наделали полторы тысячи
долларов за посещение Скорой Помощи. По закону Нью-Джерси держатель
страховки должен подать на Рабочую Компенсацию в течение 21 дня или это
может быть четвертой степени преступлением с монетарными взысканиями.
Рабочий был не грамотен, через три месяца нашел книжку по OSHA, читает:
"первая помощь...", "... не учитываются рекордом лекарства, купленные в
аптеке без рецепта, прививки от столбняка, примочки, массажи, бандажи,
жидкости для снятия стресса..."
Звонит по целлфону жене: "Маша, а ты прокладки покупала по рецепту или
без?"

Бабка, услышав такой внучкин визг, вдруг выздоровела, выскочила в окно
и, влепив Волку ухватом по лбу, заорала не сеньорским голосом, что Серый
и дремучий допонял не правильно: "Она сказала "Напяливай", но Красную
Панамку, а не белый трусняк с прокладкой "Always". Тварь дремучая,
прокладки для Иванушки-дурачка, тебе панаму на морду, а пирожки с
таленолом - кому? Получи в лысую тестину правильную социальную
инженерию!"
Вопрос у Волка обмяк вместе с памятью и теперь не стоит.

Времена застоя закончились. Началась пора активных сношений. Особенно
охамели менты: всех трахают в зад, мол, "даееешьььь ззаасстой!!!"
Прокурор в Красном Уголке Отделения Внутренних Дел при Управлении
Горисполкома разговаривает с начальником милиции города. - Вот,
совершенно преступление. Убит человек, Вовлечена целая сеть
организованной преступности подельников. От завхоза главного аптечного
управления оборонного запаса региона до ведущего хирурга города.
Преступление совершенно с использованием магнетронного радио-гипноза. Мы
сделали запрос Министерство Связи об нелецензированных радио-излучающих
устройствах либо источниках энергии на территории города... Вы знаете,
кто из Вашего Управления использовал магнетроны в течение означенного
периода? - Да ты что, майор, самофинансирование же. У нас у каждого на
квартире собственный магнетрон стоит, а у Баграмяна, даже два в машине -
один по-русски, а один по -армянски вещает... - Товарищ подполковник, я
не спрашиваю про армянский. Убитый не говорил на армянском языке. Меня
интересует русско-язычный гипноз. - Товарищ Майор Юстиции, а у вас стоит
магнетрон в машине? Где Вы его купили? - На e-Bay_е. - Вот! Нас тоже все
дурят. Говорят из Германии, а сами наебывают!

Еврей с армянской фамилией "Изнасилованц" подал в Российский Верховный
Суд заявление против американского посольства на территории Москвы за
непомерно выросшую грыжу величиной с куриное яйцо как результат
посольских проверок на эммиграционный статус. Изнасилованц обвиняет
Посольство США в похищении граждан России и террористических пытках,
повлекших к потере полной трудоспособности в результате подорванного
здоровья.
Американское Посольство выразило протест в поддержку американскому
сотруднику ЦРУ в росийских войсках КГБ, состоящему на должности хирурга.
Американская сторона вменяет вину пострадавшего гражданина как
симулянта, уклонившегося от службы в армии России, и принудительно
направленного на поднадзор к американскому хирургу.
Верховный Суд бывшего СССР ждут новых взяток к ближайшему празднику - 1
апреля, 22 апреля,1 мая, 9 мая, 1 июня. Суд планируют провести
рекогносцировку тяжбы в последующие 10 лет.

Заявление Джорджу Бушу: "Дорогой Джорджи. Зачем все это? Немедленно
прекратите разбазаривать национальные средства на Багдад. У Вас еще есть
должок перед Россией, об котором Вы подзабыли. Должок гражданский. Вы
мне визу сразу в США не дали? Думали пошпионить еще на казеные средства?
Вот оно что, а у меня в Венесуэле Ваши пентагоновцы под предлогом
проверок отняли Российский паспорт. Должок, значит имеется. Поменять
всему Советскому Союзу внутренние паспорта за счет бюджэта Министерства
Обороны США за умственно-отсталых сотрудников ЦРУ вверенного вашей
фамилии ведомства. Сами понимаете, Вашим коммерческим банкам уже
предоставленна нота недоверия за плохой кредит и публикацию
конфиденциальной информации. Не хорошо грабить Права Человека
организацией военных. Вся Европа переживает за Вас. Где же Вы достанете
такие большие деньги в такой короткий срок. А Вы все бюджет на иракскую
пустыню ищаку под хвост выкидаете. Плохо это, дорогой Джоржи... И
прекратите геноцид в Багдаде..."

ОБРАЩЕНИЕ К АФФИДАФИТ СУППОРТЕРУ.
Блядский дибил. Смени паспорта всему Советскому Союзу за свой частный
счет, если не понимаешь со своими проверками на гражданство, что тупой
сам (к примеру, можешь прицениться и заказать стоимость паспортной
реформы в США, сменить паспорта и сошиал секурити номера всей стране -
всем 50 штатам. Понял? Это и есть ты - дурак, злоупотребил армией против
обычных гражданских Прав Человека - ограбил гражданских лиц из-за
собственной паранойи допрашивать шпионов из России).

Монголо-татары в США? Нет, наука отрицает факт захвата территории
америки племенами диких монголов. Америка была открыта колонистами и ее
территории были узурпированны пьяными пастухами - ковбоями. В принципе,
эта социальная прослойка еще хуже чем рабочие Советского Союза -
алкоголики, табачные торчки, постоянные посетители проституции, просто
бродяги. У них даже не было проф. союза. Просто обычные пиодонки и воры.
А вы их приравниваете к монголо-татарам. Это потому что татары победили
русичей, свалили трупы, настелили бревен и три дня и три ночи пили и
жрали над мертвыми, пока не заваняло мертвичиной? Да нет, же, американцы
- просто подонки. Что? Рекорд Гиннеса поставили? Что? Хозяин малого
бизнеса - МОНГОЛ? заставляет чистить вот как пол века протекающую в
аврийном подземном туннеле канализацию голыми руками? Я же тебе говорю,
не МОНГОЛ, а дибил. Тяжелая наследственность алкоголиков- ковбоев.

Когда вы покупаете машину в Nissan-диллере, будьте осторожны,
руководство автомагазина связанно с полицией и раздает ключи с
дистанционным пультом от машины ворам-сутенерам проституции Нью-Йорка.
Самое интересное, что, пытаясь найти у кого ключи от автомобиля,
нарвался на организацию Дискриминации Прав Человека Самого гувернера
штата - некому подать жалобу на Сам факт Дискриминации. Утешает лишь то,
что это может быть всего - злоупотребления перед кануном трагедии 11
сентября в Трайд Центре. Как сказал Джордж Буш, у Аль-Кайеды длинные
руки наплевать русским в бутерброды.

-Чей-то Юшенку в США как родненького принимают?
- Да кутанул однажды в казино, по водяре чтой-то продул от Украины,
говорят много продул, но в деталях не уточняют, боятся народных
возмущений. Вот, Бушка время от времени посещает Ющенку и вывозят
втихаря проигрыш то.
- А че за проигрыш? Много?
- А его никогда ниже поясу не кажут по телевизору.
- А че не кажуть?
- Да кажный день в новых шароварах на митинг приходит, киевская фабрика
запарылась тольку ему персонально штопать. Мувят, Бушка вагонами
отсылает дипломатический багаж. На вагонаж для отводу глазов даже
"Зроблено у Беларуси" написано.
- А че у штанах? если дажэ з Ющенковской жопы?
- Карманы. Усегда з наци ональным долгом персонального Ющенку.

-Никак не припомню, барин, фамилию то. Помню, что радио-гипнозная она.
Даже помню, что "лошадиная", а никак не припомню...
- А ты постарайся, превозмоги этот радио-гипноз и припомни. Видно сразу,
не породистый ты, и память у тебя слаба от того, что запоминвешь только
"лошадей"... Так, припомнил, почему лошади-то?
- Да помню, барин, что по английски это - "harass" - табун целый уже, а
по русски совсем не помню, прямо наваждение какое-то...
- Да ты, холоп, видать совсем дурен, припоминай ка! Вспомнишь, прийдешь
скажешь.

Прошло много времени. Память перестала быть предметом "радио-гипноза".
Холоп вспомнил, пришел. Говорит.
- Фамилию вспомнил. Она не только "лошадиная", но и еврейская. Вот,
барин, вспомнил - КОНОВАЛХЕРМАНН. Скорее записывайте,
Ко-но-вал-хер-манн.
- Да поздно, холоп, теперь, я уже Овсова втиснул в ведомость, русского.

Приехал русский из России в США. Тут его стали донимать проверками на
всякие там досье, компроматы искать, информацию, на которой его можно
было бы прижать, извратить, унизить. Ну, здоровья у русского было не
много, он и стал всем выговаривать, что вот, мол, книжка Семенова
"Приказано выжить". Вот, это же ему, русскому, приказ - выжить, что же
его так не берегут, ему же выжить нужно.?!
- Вот,- отвечает агент отдела видов на жительство - "грин-карт", еврей
по национальному костюму: вам приказано что - "выжить"? кем приказано,
Семеновым?- значит нам приказано - "из-де-вать-ся"!

Сидят два старых школьных товарища и беседуют. Один - психиатр, второй -
алкоголик.
- Ты что делаешь в жизни, чтоб общество платило тебе достаточно для
жизни?
- Я, к примеру, въебываю по-черному, потому и имею маленькое
удовольствие в моей пропащщей жисти - 100 граммов согревательной. А ты
что делаешь?
- А я лечу заболевшие души граждан.
- А чем же они могут заболеть?
- Ну, к примеру, был один, сан. техник, так надринкался - в подземном
туннеле гадюк увидел, тут вся полиция штата в этот туннель спускалась
ловить ядовитых животных. А он, оказалось, просто в белой горячке
галюники ловить стал...
Школьный товарищ в задумчивости.... : "Видать холодно было душе того
сантехника..."

Министр Юстиции - Чайка, сменил машину: "чайку" на "жигули"; так удобнее
бухать "сервесо" - пиво на Кубе. Во-первых - наливают, во- вторых,
бесплатно масло меняют. И вообще, Завод Имени Лихачева стал гнать дурку
как в США стеклобронированные лимузины; вместо рессор - "суспеншон". Что
капиталистически хуже - постоянно бряцают яйца в суспензории.

Министр Юстиции - Юрий Чайка, перестал пить чай по утрам. Во-первых,
постоянные Кубинские полицейские на каждом углу требуют "чаевые", а
во-вторых, ему не нравится, как они ему отвечают с грузинским акцэнтом
по итальянски: "ГРАЗИЯ" - за взятки. А в-третьих, ему надоели сальные
намеки кубинских поляков "как хербатка?". Трудно ответить им всем, что
про этот "хер" прямо скажем - наструганные веники из вагон-ресторана
"Москва-Тбилиси". Сально предложат "индийского хера" - кастового.

Знаете, "Перестройка" Горбачева провалилась потому, что "все недостойные
работать в милиции" выгнались из правительства СССР. Остались только
одни "все недостойные работать в полиции". Спросите у хохлов. Они
требуют принять их КУДА? В польское НАТО. Как по словарю? : "Половые
извращения, полорогие бараны, Польша, полиция, поллюция, порнография",
НАТО... Поэтому наркотики в польше называются - "полихуана", а не
"мари". Курят их всем кагалом с гипнозом на русском языке "сразу после
курения заняться половыми извращениями" - вот, все равно извращаетесь -
значит принимайте их в НАТО.

Министерство Здравоохранения выпустило внутреведомственный манифест для
сотрудников медицинского отдела милиции - в связи с огромным количеством
нахлебников в Москве, всех, не имеющих табельного оружия жителей -
заражать онкологическими вирусами, диагнозировать инфекцию и убивать с
выселением из столицы; писают и какают вирусными ДНК - заражают землю
Российскую... Конечно, у какого "низкого дохода" могут быть оружие и
деньги, чтоб поставить в квартире, как у Министра Юстиции Чайки,
мафельную печь для сжигания инфекционного говна и мочи перед промыванием
унитаза?

Трудно не вляпаться в историю. Встаешь на работу в 4 утра, гонишь на
предельно- допустимой скорости по трассе. Кто-то тормозит весь траффик
людей спешащих на работу. Те чертыхаются, сбрасывают скорость, тащятся
следом за придурками, опаздывая на эту самую работу. Если полиция где-то
украли, потом люди будут иметь недостаток и тоже красть. За что людей
будут сажать воры полиции. Точно, сворачиваешь с трассы. Едешь медленнее
по объездному мосту. Кто-то, вероятно, полил свою машину мылом и проехал
смыть дождем. На скорости 50 миль в час меня несет вилять в забор моста.
Сбрасываешь скорость. Через 4 мили часы тикают 7 часов утра. Сильно
болит правая нога. Газуешь в сердцах с 35 миль в час на 50. Точно -
полицейская машина в кустах!

Сотрудниками ЦРУ был разоблачен еще один Саддам Хуссейн. Им оказался
заезжий на территорию США гражданин Узбекистана - Сидоров. Его
разоблачению способствовала необыкновенная привычка собирать по утрам по
кустам стеклопосуду в авоську. Сотрудники Центрального Бюро уличили
узбекского жителя в конспирации и подготовке посуды для Молотова
коктеля. Остается выяснить детали, а именно, на какие средства житель
Узбекистана собирался покупать дорожающий бензин и почему выдавал себя
за великого диктатора. Предполагается, что это настоящий диктатор. Его
допрашивают димедролом и супрастином для проявления загримерованной
замаскированной натуры внешности.

В Секс-шопе полицейский спрашивает продавца: "У вас есть магнетроны?"
"Нету" - "А молотки?" - "Тоже нету. Были, все распродали в департменте
для мазохистов дешевле чем в Home Depot_е." - "Мне не для того. Для
охраны персоны Босса конфисковываем все магнетроны и... хотя Тот по
телефону обещал заколотить гипнозную лампу рукояткой пистолета
шерифа..."

Не понимаю, куда смотрел режиссер фильма "Броненосец Потемкин". Ему же
Ленин говорил, что кинематограф наиважнейшее пропагандистское оружие,
которым бить безграмотного буржуйского врага - Чарли Чаплина. Когда
показывают крупным планом ноги бегущей толпы, только мыслящий зритель
сможет выхватить взглядом женские и представить себе что там выше -
главная трагическая идея великой драмы фильма-буревестника.

Едет новый русский по скоростной трассе на Hammer_е. Матюгает водителей
штата Нью Джерси, что не уступают дорогу, гонят на 80-95 миль в час, так
что страшно ехать на 55 дозволенных, все придуряются гражданскими, а
сами - служба внешнего наблюдения военных фортов - полицейские
осведомители бункеров Министерства Внутренних Дел США, агенты страховых
компаний, что создают аварийные ситуации на дорогах для повышения
страховок у водителей и так далее, мелкая сволочь говернеров штатов,
бизнесменов и их полицейских охранников. Короче, мешают сменить полосу,
не уступают, плотно сидят на хвосте, срезают дорогу... Тут новый русский
вдруг вспомнил, что хотя вокруг одно ворье, завтра он едет в отпуск в
Сочи, в пансионат "Красные Камни", на Черное море, отдыхать от
напряжения и недосыпаний и ни о чем не беспокоиться, блаженствовать...
- Так,-говорит этот новый русский: -Считаю до трех, кто не спрятался - я
не виноват -раз, два, три... Меняю полосу.

В службе знакомств уговаривают посетителя: "Это же реальная женщина, с
сиськами и всем остальным..."
- Да, но мне не нравится ее лицо и манера поведения.
- Вы не правы, сначала Вам нужно познакомиться с женщиной... с реальной
женщиной. Мы видим в Вас реального клиента, не просто так захожего
любопытного, а реального человека готового заплатить нам за работу. Так
вот, Вы нуждаетесь в реальной женщине с ее женскими сексуальными
органами. Мы же не предлагаем Вам "гея"."

Следуя последнему Указу об "невозвращении" и "добровольном возвращении
на Родину", Камчатку перенаселили людьми еврейской национальности из
Израиля, которые открыли там коммуну-дом терпимости "Third Home" на
деньги, собранные в ООН в департменте по дискриминации евреев. Каждые
выборы в России, жители Камчатки возмущаются что нет бюллетеней за
движение "Свободная Палестина" и по 5 долларов за "голос".

- Для чего люди ебуться?
- Ты меня спрашиваешь до секса или после?
- Вообще...
- Если ДО; он говорит, что жить без этого не может, а она говорит -
подожди. Если ПОСЛЕ; она говорит, что жить без этого не может, а он
говорит - подожди.
- Вообще, для чего?
- Вообще - спроси у деда, он стар, умудрен, расскажет...
- Его бесполезно уже ждать; он с Щукарем в подсолнухах второй день
бастует.

Скоро 7 мая. Ну, что, понятно сколько гадостей понаделал один
единственный еврей из Бруклина в Правительстве бывшего СССР. Теперь
попробй, докажи, что Маркони ссыкун в сравнении с русским
антибюрократическим Поповым.

-Скажите, пациент, как давно у Вас вылезла грыжа?
- Я не пациент, я пока что клиент...
- В нашей частной медицине это одно и тоже... Итак, как давно у Вас
вылезла грыжа?
- Как приехал в США. В России у меня все было нормально: вот справки,
анализы крови на венерические, на спид, общий расширенный анализ, все
прививки, вот только зубы были попорченны... А как приехал в США, так
грыжа и вылезла...
- А как это произошло?
- Три года в Венесуэле жил по хаткам, пил плохую воду, жрал дрянь
всякую, а как приехал в США - денег мне не отдали, сказали заработай сам
на новую квартиру. Вот 15 лет зарабатываю...
- Как, скопили?
- Да нет, пока что только вот за телефон заплатил в прошлом месяце,
теперь копить начну. Запишите в историю болезни, "грыжа из-за телефона".

- Почему?
- Звоню дочке миллионера, говорю, Я Вас люблю, давайте Вы мне купите
новую квартиру, будем в ней жить; а она отвечает: а ты не надорвешься, я
ведь девственная. Вот тогда у меня и повылазило. Семь лет телефонный
счет оплатить не мог!

-Коунт, где деньги с моей квартиры в эвалуации на сегодняшние цены на
недвижимость в России?
- Спроси у твоей сестры.
- Нет, деньги были перечисленны на твой банковский счет. Где они?
- Я их даже не видел. Спроси у своей сестры.
- Нет, деньги были на твоем банковском счете. Кто-то из банка расдавал
людям информацию об наличии денег на счете, появились рэкетиры и
вынудили истратить деньги. Так?
- Я даже не видел этих денег. Спроси у сестры.
- Коунт, ты же занимался проверкой приезжих из России для "грин-карт" с
полицией Барнегэта и Атлантик-Сити? Кто украл деньги?
- Тогда мы не даем тебе американского гражданства, я пожалуюсь адвокату
и доктору, что мне нужен покой от стресса. Уезжай из моего дома.
- Так деньги где?!!!

Я - за социализм. Капитализм отвратителен отсутствием доступной
медицины
без скандалов с полицейскими вымогателями оплатить кредит лечения -
таблетку за 2000 долларов - минет в "Скорой помощи", а коммунизм ужасен
обобществлением частной собственности с заокеанским "Интернационалом"
пожить на квартирах у мать-сношателей. Я же за частную собственность.
Без евреев.

Объявление в туалете Государственной Думы: "Уважаемые Господа, просьба,
берегите туалетную бумагу! Бумага - это наш лес и его богатства!"
Выходит из туалета Вл. Жириновский. Оба кармана топорщатся.
Приговаривает: "Про лес забыли спросить. Тут у всех на виду грабят
товарный вагон, а они какую-то бумагу до задницы жалеют."
Выходит из туалета злой Путин: "Вот так всегда, не успел на минутку
забежать в Думу как такой карамболь; ну кто упер всю бумагу!!!! И кто
испачкал все стены???!!!! Сейчас же звоню в КГБ! Пусть делают что хотят,
а вместо бумаги поставят сушилки для рук соплом к верху сбоку унитазов.
Ну, нужно же народ воспитывать, сообразительности учить."
Выходит из туалета злой Медведев: "Никогда не думал, что прийдется
испортить газету со статьей об моей инагурации. Не управление в стране,
а сволочи! До чего додумались - жопы сушить."

На вопрос почему сотрудники милиции занимались извращением сексуального
радио-гипноза втечение 14 лет детей в городе Ростове-на-Дону, начальник
Прокурорского Следственного Управления Ковалюк ответил, что
умственно-отсталых детей можно извращать и дольше, в том случае, если
они достигают совершенно-летнего возраста и выезжают в США, их можно
извращать с сотрудниками полиции США. Только в этом случае необходимо
иметь ссылки на достоверные сексуальные мотивы преступления извращенцев,
к примеру, сериальное убийство женщин в Битцевском лесу москвичем
Пичужкиным; если б данный умственно-отсталый продолжал убивать женщин в
США, особенно беременных, к примеру вирусом пара-гриппа, его можно было
бы арестовать действующими войсками на территории Багдада либо лидерами
Аль-Кайеды на территории Бейрутского залива.

Приехал Валентин Ковалев в США проработать страну насчет Прав Человека.
Одной из тем поездки - была жалоба гражданина СССР годах в 70х на
нарушения законов Прокуратурой для проверок на "невозвращение из Польши
на Родину", что в те годы было изменой Родине, и чекисты Советского
Союза так злоупотребили, что кастрировали детей и развели всю семью.
Дети выросли, но их преследовали виновники, наворачивая криминалу, чтоб
скрыться. Короче, в 90х семья выехала в США, но добиться Прав Человека в
ООН не смогла, завязла в траффискине американцев, которые пытались
наладить связи с русскими криминалами для совместной разведки в СССР на
компромате. Дело было гиблое, и Валентин Ковалев уже решил для себя его
завалить окончательно. Для прикрытия личности, совместно с полицией,
была организованна стройка. Ковалев работает простым рабочим, гнет
трубки. Два дня гнул. Уже больше гнуть негде. Нарушений Прав Человека не
видно. Ковалев звонит в Кремль и спрашивает: "А Вы уверенны, что именно
на этой стройке были нарушения?" Ему отвечают, мол, сверь адрес. Ковалев
звонит в Муниципалитет. Сверяет адрес. Вроде все верно. Только не с той
компанией работаешь. Ты трубки гнешь, а нужно кирпичи класть. Да,-но
ведь жалоба была - психологическое давление радиослужб. -Так ведь, ну,
криво трубу согнешь - никто не заметит -закрасят, а вот, когда под
гипнозом каждый кирпич по 50 килограм кажется, вечером как с
BodyBuilding_а домой возвращаешься.
Когда Валентин Ковалев возвращался в Москву, пиджак не налез на плечи.
Психологически сел от стирок. Нарушений Прав Человека замеченно не было.
"В следующий раз,-думал Ковалев: поеду рельсы класть, а то трамваев нету
в США, а негнущимися руками трудно руль крутить..."

Учительница говорит мамаше: "Ваш Вовочка - прелестное дитя!..."
Мамаша перебивает: "А Вы знаете, он проказничает. Он вместо пудры
насыпал в косметику нюхательного табаку. Сначала чихала я. Потом пришел
муж с работы. Чихали вместе. Потом начала чихать цепная собака,
рассыпалась будка и упал забор к соседям. Приходил разбираться сосед.
Начал чихать. Пол часа чихал, завыл и убежал восвояси. Соседский кот
расчихался так, что забрался к нам на дерево и в конце концов струсил
три гнезда грачей и скворечник... Э..."
- "А Вы не пытались обратиться к врачу?"
- "Врач сказал, что это аллергия и обчихал всю "Историю Болезней". Да у
нас всю ночь мыши в стенках чихают и матерятся, так что люстра дрожит.
Один Вовочка где-то ночует у дружков."
"Ах, как хорошо, что Вовочка не имеет аллергии в моем доме!"

На базаре у маленькой двухсекционной палатки маленький карлик зазывающе
обращается ко всяким женщинам: "Продаются дети, продаются дети!!!! Граф
Милославский решил поправить свои финансы! А вам нужны дети
потомственных Милославских?! Покупайте детей! Продаются дети!!!..."
Тут весь замызганный в лохмотьях приваливает к карлу и немигающими
глазами уставливается. Карлик ничуть не смутясь обращается к нищему:
"Че, ханыга, и тебе детей хочется? Тебе нельзя, ты - ханыга и у тебя -
жопа!"
Ханыга рассердился: "Так вы чле-хуями торгуете, а не детями!"
Карла отвечает дерзко и нагло: "На чле-хуи пойди ты, а у нас коммерция,
малый бизнес, так сказать. Покупайте гражданочки младенцев!!! Продаются
дети, продаются дети!!!!..."

Разговаривают два русскоязычных- американских "шрага" об новейшей
политико-экономической ситуации в России.

- А сейчас в России столько биллиардэров в Москве...
- Да-да, но они не просто богатые как в США - дибилы-насильники с
деньгами - а заслужили свои миллиарды - все гении... Одни только гении в
Кремле...
- Да, говорят, кремлевцы одни гениальные, только почему? Чем же они
гении?
- Да оружие разрешили носить публично. Приходит в Государственную Думу
такой человек, достает пистолет и командует: "Все - за мной!". Тут вся
Дума начинает уговаривать: "Да Вы же просто гений! Конечно же за Вами,
уважаемый наш талант."

Василий Иваныч и Петька пробирались в Америку через разные страны. В
конце концов, Петька забастовал в канадском аэропорту и его вывезли
семья Кеннеди. Кто-то из ихних родственников проходил досмотр с
чемоданами, упомянулась фамилия, Петька подбежал, загутарил: "Йа-йа!
Аэропорт Кеннедей..."... Иностранцы заулыбались и перевезли его за
рубеж, где бросили в Бруклине...
Василий Иваныч крался в США через мексиканскую границу. В Техасе ему
пообещали в морду в баре - здесь только для мужчин, а в Арканзасе он еле
сбежал от рабовладельцев со скотофермы, зарывшись по шею в навоз. Вот
Василий Иваныч добрался до Нью-Йорка. Хотел жаловаться "своим", что
всякая сволочь, в том числе и полицейская сует в задницу палец и требует
"красную тварь сделать гомосексуалистом". "В России - это уголовное
преступление! За кастрацию даже милицию в тюрьму сажают,- возмущался
Василий Иваныч в Консульстве Российской Федерации в Нью-Йорке:
-Немедленно верните меня обратно в Россию от этих психически-больных
пьяных животноводов..."
Тут ему сказали, что он предал Родину - выехал из России без разрешения
КГБ, денег на его перевозку нет, пошел он сам зарабатывать на обратный
билет на самолет опять на гейскую ферму...
Выходит Василий Иваныч из Консульства злой, думает, как бы навредить
тварской Америке. Разозлился еще больше, как плюнет в урну у
посольства....
Оттуда вылазиет Петька: "Гля, Василий Иваныч, только покурить "Марлборо"
собрался, а ты тут прямо гноем на голову... Как, сдал на гражданство?"
- Петька, до чего ты опустился...
- Василий Иваныч, эмиграция же, Вы бы знали чем Анка тут питается...
туды их всю дивизию дискриминаторов социализма!

Когда американцы арестовали Хансена, Василий Иваныч с Петькой сидели на
рентуемой территории типа "малина"; "Мэ" и "Жо" совместного образца,
-смотрели телевизор и глушили пиво.
Петька испугался и захныкал: "Чем же мы теперь будем платить рент, гля,
Хансену русские в занычках давали сотни тысячей, а нам, героическим
комиссарам, НИКТО НИЧЕГО НЕ ДАеТ!!! Только отнимают... Вон, на столе,
кипа писем с квитанциями для оплаты... Туда сотня, сюда 300, страховка
машины, сотовый телефон, регистрация авто, дорожный сервис, кредитная
карта, вторая кредитная карта, рэкетиры из госпиталя - оплати им, что
продержали 5 часов с разбитым пальцем в приемной на кушетке - тысячу
плюс еще..."
- Слышь, Петька, а может тебя как Хансена ФБРовцы проверяют на
нетруддовые доходы?
- Василий Иваныч, в Америке нету "нетрудовых доходов", здесь ворюги из
государственного департамента....
Голос из-за стенки разгневанной Анки: "Заткнитесь, педеры-губошлепы,
выключайте телевизор, идите спать! А за свет платить будете свой факен
билл?"

Врач-дантист из Бруклина срочно выполняет все виды медицинских услуг по
анатомии женских поовых органов.
*****
"Добро пожаловать в офис хирурга будущего, доктора Шухермана. Выполняем
все виды косметических процедур, стерилизация грибков и патогенов,
диагностика беременности, восстановление девcтвенности, после 4 визита и
клиентам старше 60 - скидка 50%. Сеньоры - welcome. Принимаются
коллективные заявки. Установка микро-охранных устройств и капканов
Кашпировского, свожу сглаз и порчу прогрессивными методами, укрепляем
семьи. Офис находится между Шипсэй Бэй и Оушэн Авенью."

Беседуют две блондинки: "Обратилась к доктору Шухерману. Думала - он
умный, а он просто посоветовал перед сексом с босом накачать ну - "туда"
- пол тюбика "Вагосила"..."
Вторая спрашивает: "И как? Все пристает прямо в его кабинете на столе?
Когда же он выбросит свой компьютер с "гипнозом"?"
Первая - грустно: "Нет, он вчера меня выгнал с работы, сказал, что -
отвалилась... Даже заплакал."

-Па, сальмон кушать будешь?
Отчим отвечает по итальянски- религиозно и мафиозно: -Я рыбу не ем.
- Так это же - аляскинский сальмон, из Тихого Океана.
- Рыба в океане ест говно, которое спускают с материка в подводную
трубу.
- Так, говорю же, аляскинский - тот сальмон если и ест, так Японское,
интеллектуальное, не американское,
- Я не про Японию, про международную Корею.

- Здравствуйте, я - руский, хотел бы с Вами познакомиться...
Руководитель группы вытягивает хама за рукав подальше от девушки: "Ты
что - дибил?! Она же девственная еще, русским - нельзя, могут набить
морду или убить за оскорбление."

*****
Через много лет. Тот же парень. И тот же руководитель группы. Парень
нагло поворачивается к девушке и с сильным американским акцентом по
русски предлагает: "Радио-гипноз Пентагона слышишь? Идем сношаться
или..."
Руководитель группы прерывает: "Она же девственная..."
Парень огрызается: "Та тоже была девственная - до тебя... , а теперь -
пошел ты на х@й, у меня может быть в последний раз приподнялся - момент
ловить надо, сволочь ты порядочная."

Этот алгоритм знают все. После покупки компьютера вас арестовывают
американская полиция нравов - Alcogol,Tobacco,Farearms (ATF, Texas).
Сначала вас проверяют на алкоголь, Вы пьете под радио-гипнозом
высокочастотной модуляции Hard Drive_а месяцами, потом Вас втягивают в
курение, Вы курите месяцами не в силах остановиться, потом Вас под
пистолетом приглашают купить наркотики у местных "просекуторов", в
случае отказа Вас арестовывают за вздрагивание при виде 15летних девочек
от того же гипноза полицейской радиостанции. Вам инкриминируют детскую
порнографию. Вот здесь компьютерная игра делает крутой поворот, Ваш
адвокат узнает, что вас проверили на "Генуинную копию оперативной
системы Windows". Ну, теперь Вы поняли, кто руководил работой
полицейских? Правильно, полицейский врач венерического диспансера нашел
у Вас больные триппером гланды. Итак, больные триппером гланды -
источник подсудной инфекции в обществе, вырезают через - компьютер!

Приезжает русский в США. Пожил, посмотрел как люди живут, чувствует,
пора давать деру - прижимают так, что уже не осталось здоровья смотреть
как люди живут... Приходит русский в ФБР, жалуется, мол, дискриминация
замучала, все пинают, унижают, полиция с пистолетами травит, врачи с
операциями лезут, а денег все нету на билеты обратно, мол, остановите
дискриминацию этих бюргерских ку-ку-клукс-клановцев...
ФэБээРовец отвечает: "Короче так, ты на гражданство США собираешься
подавать или тебя тут и пришибить за шпионаж и терроризм?"
Русский струсил, косит дурочку, отходняком прикинулся, мямлит: "Конечно,
остаюсь с Вами!.."
ФэБээРовец ему: "Тогда так, политическая компания на носу, ты как
кандидат на проживание - в этом случае, либо ты сейчас же заткнешься и
остаешься жить в том же Бараке, что и живешь, либо валишь в Лас-Вегас к
геям."

Мужик в американском магазине достает кошелек расплачиваться у кассы.
Кассирша видит толстые формы кошелька и ее улыбка мрачнеет, она нажимает
кнопку селектора у кассового аппарата и говорит в динамики на весь
магазин что менеджэру какого-то отдела необходимо пройти в отдел
деликатессенов... Короче, мужик чувствует, что в следующий раз посещения
этого магазина с него сдерут в пять раз больше за те же покупки. Он
открывает кошеле и вытаскивает из него последнюю банкноту в 10 долларов,
и извиняясь еще говорит:" Ну денег ну совсем нету, одни чеки с кредитных
карточек." И кивая на пакетик как в банке выдают деньги, торчащий из
кошелька, добавляет: "А это - на женские прокладки."
Выходит из магазина, подходит к своей машине, оглядывает, не прокололи
ли шины. И твердя в уме: "только бы доехать до авто мастерс кой" до того
как магазинная мафия проверит наличие денег и проколет шины, мчит в
мастерскую. Там отдает всю пачку денег в оплату за колеса и вытаскивает
из похудевшего кошелька настоящую женскую прокладку. Нюхает ее и
мечтательно произносит:" Вот когда женюсь, буду своей ангелочку покупать
именно такие - с крылышками..."

Смотрят Василий Иваныч и Петька Олимпиаду в Бейджинге. Петька говорит:
"Что-то чувствую я как-то деревья вокруг дома накрахмаленны и наблюдаю
странную эрекцию у тараканов вокруг телевизора - неужели американские
спортсмены используют допинг гипноза взамен настоящего собственного
интиллекта? так и хочется подпрыгнуть под потолок, сделать склепку на
дверном косяке и оттрахать люстру прямо в девственную лампочку..."
"Эх ты, Петька, даже под допингом не понял,- говорит Василий Иваныч: Это
соседняя программа из Лас-Вегаса Мак-Кейна в президенты глючит."

Случай произошел. Заблудился, вижу кафетерия "Бюргер Кинг". Захожу - над
кассовыми аппаратами большая реклама: 6 долларов просто бутерброд, 7
долларов двойное мясо, 9 долларов - тройное мясо. Все продавцы -
чернокожие. Мне стало просто не по себе. Порыскал глазами - нигде нет
ниже цен. Выхожу. Сажусь в машину. Еду. Другой "Бюргер". Захожу. Тут
цены такие же, но на еду с Кока-Колой и жареной картошкой, а на просто
бутерброд - 3 доллара 49 центов. Продавец - красивая девушка,
чернокожая, но с японскими глазами. Бутерброд оказался вкусный. Когда
приехал туда же второй и третий раз - в бутерброды, похоже, плевали, но
уже просто чернокожие как в предыдущем бюргере. Вот ведь проблема, я
только что перестал покупать еду в "Венди" кафетерии, потому что мне
стали портить еду, я разговаривал с менеджером - черной умной женщиной,
она извинилась, потом предоставила бесплатный бутерброд, я пообещал
жаловаться в по проблемам дискриминации в отдел здравоохранения штата,
она поняла. А потом, второй раз мне продали отвратительную еду ее
"чернокожие девочки". Возникает вопрос, кого выбирать в президенты -
Обаму или Мак-Кейна? На федеральном уровне до сих пор не знают, кто же
порнографический сутенер в Нью-Йорке?
*****
Теперь анекдот: - Если б в России был Мартин Лютер Кинг, страной бы
правили чукчи.
- А президент Путин кто?
- Так те с Аляски, с лайками, с медведями, с Чарли Чаплиным, с
Жириновским, Новодворской и Карякиной. "Отечество в опасности!!!"
Предупредила.
- Attention! Step-Fatherland in the erection!

- Внимание! Внимание! В Америке есть полиция! Но... Она отсутствует...
- Водительские права и регистрацию машины, пожалуйста... Вы с каким
чертом ехали так быстро?!
- Вот, как я и говорил, полиция отсутствует. Посмотрите вокруг! Я ее в
упор не вижу. Если - она, и не одна, значит - оно, и вообще отсутствует.

Времена застоя закончились. Началась пора активных сношений. Особенно
охамели менты: всех трахают в зад, мол, "даееешьььь ззаасстой!!!"
Прокурор в Красном Уголке Отделения Внутренних Дел при Управлении
Горисполкома разговаривает с начальником милиции города.
- Вот, совершенно преступление. Убит человек, Вовлечена целая сеть
организованной преступности подельников. От завхоза главного аптечного
управления оборонного запаса региона до ведущего хирурга города.
Преступление совершенно с использованием магнетронного радио-гипноза. Мы
сделали запрос Министерство Связи об нелецензированных радио-излучающих
устройствах либо источниках энергии на территории города... Вы знаете,
кто из Вашего Управления использовал магнетроны в течение означенного
периода?
- Да ты что, майор, самофинансирование же. У нас у каждого на квартире
собственный магнетрон стоит, а у Баграмяна, даже два в машине - один по
русскки, а один по армянски вещает...
- Товарищ подполковник, я не спрашиваю про армянский. Убитый не говорил
на армянском языке. Меня интересует русско-язычный гипноз.
- Товарищ Майор Юстиции, а у вас стоит магнетрон в машине? Где Вы его
купили?
- На e-Bay_е.
- Вот! Нас тоже все дурят. Говорят из Германии, а сами наебывают!

Идет экскурсия в центре НАСА молодых ученых аспирантов. Представитель
аэрокосмической разведки, глубокосмысленно объясняет молодежи как
зарождаются катаклизмы между африканской Сахарой и Мексиканским Заливом,
как сталкиваются Гольфстрим с Мольфстримом и горячие и холодные течения
формируют глобальный фронт, закручивающийся на сотни миль в центре
Атлантического Океана, показывая фотографии на всю стенку различных
воздушных потоков, снятых с высоты орбиты Земли. тут один из аспирантов
задает вопрос:
- Я слышал где-то, что существуют аналогичные природные явления с
название ТАЙФУН на территории России, еще я слышал, что русские
используют специальные самолеты - охотники на Тайфуны, чтоб изучать
поведение природы прямо в центре Тайфуна, годов с сороковых двадцатого
века. В центре Тайфуна - полнейший штиль, самолет летит и приборы
контролируют поведение воздушных потоков. Центр Тайфуна называют "Глаз
Дьявола". Наиболее трудная задача - влететь в центр урагана через
шквальный ветер - эффект Бермудского Триугольника. Мой вопрос: а что
если рвануть ядерную ракету в этом "глазу", это расстроит ураган или
усилит?
Тут Профессор с разворота ка-а-а-к ударит аспиранта в глаз. Тот от
неожиданности рухнул на пол, потом поднимается и держится за глаз.
Профессор спрашивает: - Что нибудь видно?
Аспирант отвечает: - Ты что, дурак?! - хватает стул, чтоб дать сдачи
проессору. Тут его все хватают за руки, не давая отомстить
непредсказуемому ученому. Профессор оправляет костюмчик: - Вот, сходите
в медпункт, померяйте температуру счетчиком Гейгера насчет бредовых
идей.
Когда аспиранты ушли, Профессор обращается к своему коллеге: "А что,
может проверим, если рвануть водородную бомбу в центре урагана?"
Коллега отвечает: "Тогда Фидель Кастро точно пришлет любопытного, чтоб
тебе глаз набить, насчет эффекта Чернобыля."